九月开始的第一天，开始慢慢恢复自己的节奏。
来到长沙第一天，感觉还挺不错，有条不紊地完成了既定的写作和翻译任务，读了五章《1Q84》和两回《儒林外史》兼数篇张爱玲的散文；看了一部电影，侯孝贤的《风柜来的人》；晚上又出去跑步+散步了一个多小时，沿着那条很有日剧感觉的江堤小径。
之前的大半年，因为也没开学，除了中间出去徒步一次，基本都是在家里。但如果你问我是否会觉得烦闷，答案绝对是不会。因为家里的俩小孩实在太有趣太可爱了，我和我的小侄子犟嘴就能玩上一天。
但是总不能总是待在家里和小孩玩呀，我又不是小孩啦，总得去忙自己的事情的。当我想到我不是小孩的时候，再和他们玩起来就觉得烦躁。总会觉得他们耽误了我，害我总是没时间做自己的事情，这种情绪我很讨厌。我是爱他们的，在我觉得他们耽误我的时候也爱。怎么说好，对于我来说，爱这种情绪已然十分稀薄和不稳定，但在俩小家伙身上还是如此明显。
但是还是回到那个问题，我已经不是小孩，我得忙自己的事情。这也不是完全属于遗憾或惋惜的情绪，小孩确实很好，无忧无虑，天真无邪，我也还常常怀念自己的童年时期，那是很美好的一段时光，但让我再回去一趟，那还是不了。小孩很好，但他看不见也去不了更宽广的世界，很多事情他也想不到，做不了。
读书、翻译、写作、看电影、跑步，很幸福是吧？但一切当然没有想象中那么美好，即使这些基本都是不怎么花钱的活动，经济仍然是非常严峻的现实问题。我想依靠写作来满足最基本的生活需求，这仍然是非常遥远的一件事。我倒是很有自信自己总能成为一名不错的小说家，但是在那之前呢？或者说，在现在，一名小说家还能依靠只是创作来营生么？
我有些怀疑，但还是暂时别这么快就被现实问题打败吧，至少得完完整整给上自己一个月（其实已经有很多个月，但因为忙着和俩小孩纠缠去了），如果完全看不到希望，也看不到进展，再放弃也不迟。
但老实说，放弃后去做什么呢？许多事情我都不关心了，像老妈跟我念叨的工作结婚买房一系列事情我都不关心，我感觉自己和那些事情好像隔了一条深渊之类的东西。我很难想象自己生活在一种中产阶级式的幸福美满生活中。不过话也别说太满，假如能轻而易举、顺其自然地获得幸福，那何乐而不为呢？保持一定的乐观和可能性是必要的。
我更想做的，更愿意去想象的是，我完全独立、自成于这个世界，我做着自己的事情，这些事情可能与他人有关，可能无关，但总之即使世界末日，所有人都消失，我也能安然自若地以这种生活方式继续生活下去。
人们寻常意义上的幸福，我真的不需要，原因之一可能是因为这总是会让我想起，如果我爸还在就好了。像我的小侄子，他这么可爱，我就总会想如果我爸还在就好了，他肯定很喜欢、很疼这个小孙子。每当我这么想，就总是容易生出对当前生活剧烈的不现实和疏离感，内心就很容易以某种方式坍塌下去，所以我一直谨慎小心地与幸福保持距离。
当然也不完全保持距离，这种幸福我不能触摸，我还有另外的幸福，那就是上述我说的今天我做过的那些事情。还有一种幸福，我还没能取得但是正在努力的是，我希望写出一个让自己满意的故事，以报答那些读过的故事给我的安慰。
最后我想起一句话，是我爸同我说的，是他对我说过的我印象最深的一句话是，他说如果是去买书的话，那就随时找他拿钱。我觉得某种意义上来说，那就是一切的开始。
等一切尘埃落定，请像Green Day那首歌里唱的那样，在九月结束的那一天再唤醒我吧。
Summer has come and passed,
The innocent can never last,
wake me up when september ends,
like my father’s come to pass,
seven years has gone so fast,
wake me up when september ends,
here comes the rain again,
falling from the stars,
drenched in my pain again,
becoming who we are,
as my memory rests,
but never forgets what I lost,
wake me up when september ends.