Yao
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跨年晚上原本打算待在家里，但是很突然地收到了初中时候喜欢的女生说想请我，还有另外一位和我玩得很好的初中同学去吃晚饭。吃的时候都一直觉得很神奇，那个初中特别安静，话很少，看上去总是闷闷不乐的她完全像换了一个人一样，变得特别热情，活泼又开朗。如果是初中那时候的她，我完全想象不到她会单独请我们两个其实相对来说没那么熟的男生吃饭，因为那时候的她基本把所有人都拒之门外，和谁都不熟，老实说我甚至想象不到她会日后和我们中的任何一人再联系。
但现在的她真是完完全全变了！怎么说好呢，好像就有点像是有什么巨大的心结完全被打开了，或者是巨大的负担被卸下了一样，又或者说是她的开心和外向被什么封锁了，现在这些一直以来被封锁、被积压的开心和外向都被释放，一下全涌了出来——总之，现在的她人变得特别轻盈、雀跃，像小麻雀一样一直在开开心心地叽叽喳喳。我刚进去见到她，她就特开心又有点小骄傲地说，这顿饭可是她兼职一周辛辛苦苦赚的呢，我表示真是受宠若惊。
初中时候我是特别热情、活泼又开朗的那个，因为喜欢她而那时候她的性格又特别安静，我于是想着也让自己慢慢安静下来，也许能够多了解一点她究竟在不开心什么，一些书就是从那时候开始读起的（比如《挪威的森林》，读完后效果真是非常显著？）。只是想不到，在初中毕业后，我俩朝着各自最初所在的方向前进了，初中时候特别热情、活泼又开朗的我，现在变得相对安静和不喜欢说话了起来。
命运真的很神奇对吧？如果初中时候的她是现在这样的性格，我想我们肯定是会谈恋爱的吧？又或者我还像初中时候那样，也许我们现在会谈恋爱呢？只是可惜，一切的一切都已经被这样不可逆地更改啦，我想要的和我本身都已经成为了过去。但真的很欣慰也很开心欸，她现在变得这样活泼和开朗了！真是太好太好了！
我想我在她身上很直观地感受到了一种强烈的可能：也许有一天大家的depression也会烟消云散，变成环绕着我们，洋溢在我们脸上的满满笑意呢。这当然需要时间，我们需要有耐心，也许还需要挨过很多很多的低落，但这一天总会来到，也衷心希望大家的这一天都早日来到。
Yao
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更新again：和我嫂子交涉失败，抄写作业还是得写，最后我帮小侄女抄完了，还是老叔最后承担了一切。
更新：笑死，小侄女怕不写明天给老师骂，然后愣是给我“威逼利诱”，说不抄就让她玩会iPad，然后我来和我嫂子来沟通之后才答应。当然也不是完全就不写了，学还是要学的，只是得按合适的方式，我让她式每隔段时间看一遍就行，不用抄。
下午去接小侄女，一到学校门口就看到她在哭，问了好多遍也不说原因，最后才说是作业太多了，做不完，特别是老师还布置了很多那种抄写作业。
听她说完松了口气，还好不是什么被欺负了这种···我和她说作业太多了我可以帮她写，然后又强调了一下我之前就和她说过了的“作业原则”：只需要把不会的弄懂就行了，已经会了的、重复的、没有必要的作业就不写了，老师说也不写，老师只是一时的，重要的是对自己负责，要自己学会，不是完成作业。
然后又以自己的亲身经历为例，说我大学的时候就是这样，有一个老师每节课都布置了那种抄写课件中的知识点的作业，我一篇都没抄，期末要交的时候我写了一封信交上去，说抄这个对我们学习这门课一点意义没有，抄写的时间不如多看几本书和论文，然后把我的读书笔记给交上去了。然后非常戏剧化的是，最后我的平时分比认认真真一篇一篇都抄完的同学还要高（也多亏了我们学校的老师确实很开明）······
总之叽里呱啦说了很多，小侄女虽然点头说明白了，但是也不知道她究竟能不能理解这里面的关键道理。说到底，作业，老师，成绩都只是一时的，其实没有必要太计较，需要计较的是自己究竟有没有真正地学习到东西。
Yao
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高中的时候班上用班费买了一些盆栽，让每个人认领然后负责照顾，我也领了一盆。
我照顾得大概算是很认真的，每天早晨或者中午午休过来，就装上一桶水（大瓶怡宝，瓶口戳几个洞当花洒）给我的盆栽浇浇水。化肥什么的也用上了。因为是顺便的事，所以有时候也会替其他同学照顾。
后来大概是因为高三时间太赶，或者是大家看有我在照顾，都没有再管他们的盆栽。最后整个学期都是我在照顾它们。
每天中午我都来得很早，提着两个矿泉水瓶从走廊尽头的卫生间装满水，然后又赶到走廊另一侧尽头的教室浇水。
有一次大概是放假吧，一两天还是多少天，总之我不在学校。等放完假我回来时叶子蔫了好多，还好后来抢救回来了。
期间有一件很好笑的事情：盆栽上长了毛毛虫。按道理来说，它们是盆栽的害虫，是我的敌人，但是我把它也养起来了······还拔盆栽的叶子给它吃······
最后因为同学趁我不在的时候拿螳螂（还是什么我忘了）逗我的毛毛虫，给我骂了一顿。骂完觉得自己好像保护不了它，而且它也不应该像这样被饲养在一个小盒子里，它应该回到属于它的地方。
我当时还特意发了条说说，其中有一句是“相濡以沫，不如相忘于江湖”。
最后为了它的生计考虑，我把它放生到了学校的灌木从里，让它下半辈子吃个饱哈哈哈哈。
最后盆栽还是赶上在毕业之前开了花，有的开了，有些没开，很小的花，我记不清什么样了，当时也没认出来是什么花。
毕业之后的那个暑假，那些盆栽大概是在那个时候，因为没人照顾，最后被放在那里晒死了吧。难过，但是好像也没什么办法，我只能做到这了。
日后的生活里，遇见一些女孩，她们会让我想起我的这些盆栽。我尽力尝试，去做到，就像那时候我照顾我那些可怜的盆栽一样照顾她们。我担心我一会子不看着她们，不给她们浇水，她们马上就会枯萎。可是，但是我又不能一直一直照顾她们，尽管其实我很乐意，但我的力气总是很有限的。而这个世界又总是这么冷酷。
但是，我在想，其实，那些小枝丫是因为被栽种在小小的盆栽里，所以才需要照顾吧。如果把她们栽到广阔、厚实的土地里，她们其实不需要别人照顾。不能小看她们，她们外表看上去很脆弱，但其实内里是坚韧的，她们耷拉着的脑袋只需要一点水就能昂起来。而且，这次她们不再需要别人的照顾，她们能把自己的根扎进土里，自己找到自己需要的一切东西。
哎，想念我的盆栽，顺带着也会想念高中的老师和朋友。大家都还好么？
Yao
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是本命年，好像也是最封闭的一年，基本大多数时间都是一个人对着电脑吭哧吭哧地做这做那，闲余时间出去买菜、到附近闲逛或看电影逛书店，会发说说记录好玩、好看、好听的各种东西，但是很少和别人闲聊。
说起来今年有很多好消息，一是学习计算机比我想象中有用和有趣得多，本来学它是为了工作，后来发现它成为了又一个观察和了解世界的新视角和十分有用的一个辅助工具，我很开心我当初选择学习计算机，尽管可能找工作的原本目的还没达到，但是也有在开发自己项目的想法（说得口气这么大，其实主要是在别人的开源项目上进行修改…）。
二是写小说的进展虽然十分缓慢，但确实感觉到自己身上的成长，我找到了自己习惯的写作模式，也在渐渐摸索着写出一些内容。说到这里我得夸夸自己，虽然我写得各方面都不怎样，但是想象力是真的好丰富！希望未来有一天能用让自己完全满意的笔写下一个让自己满意的故事。
坏消息的话也许是太封闭了。现在一个人在一个谁都不认识的城市，我也完全没有主动去认识谁的积极性和意愿，每天写完小说写代码——当然鱼也摸了很多，人际交往基本为零。有没有影响真的不好说，我想说我已经习惯了，感觉还挺爽但其实有时候也emo，但我emo的不是人际交往，而是经济问题，没钱换大house养小猫（）…
所以话说回来，今年的生日愿望是半年内基本解决经济这个小问题，然后有小猫作伴我就会好上许多了！
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工到深夜忍不住感叹一下，转码（或者更准确来说应该是转独立开发？因为我至今都没刷过题x，也没准备简历什么的，一直在做东西）真是我过去做得最正确的事情之一，最初只是想着为了找份工作，但是没想到我竟然这么喜欢，又这么适合做这个。有时候命运真的很神奇，这么适合我，我又这么喜欢的事情竟然要等到我24岁时才发现，而且是在这么意外的情况下……我从来都是很喜欢探索自己喜欢的事情，然后也很享受做自己喜欢的事情的人，所以我总是觉得，所有我已经接触过，探索过的，如果是我喜欢，适合我的应该是我已经“点了喜欢”的了，但是我家自我小学就有电脑了，但我却直到现在才知道原来有编程这么一回事，才知道还可以自己用电脑做东西。
自我清醒地意识到自己的存在时，我就总能感受到，我一直以来最希望的事情就是见到更多，了解更多，读书是为了这个，旅行也是为了这个，一切的一切都是为了这个，我对这个有超越其它所有的强烈的兴趣，而这两年来通过学习和做独立开发，很大程度上满足了我的希望，因为做这个真的一直都在见到和了解到更多的路上！到处都是有趣又好玩的东西！
Yao
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至亲好友的死去，会在一个人的世界中虚空开上一扇透着冷风的窗，无论你日后幸福与否——也许你能够幸福到遇见最爱的人，与Ta办一场称心如意的婚礼，但当你在婚礼上开心得忘乎所以时，这扇窗仍在你耳边吹着冷气。
看《漫长的季节》第六集最后一幕，又想到《阳光普照》里父亲与儿子在梦里相遇的一幕，眼泪一下就止不住掉下来了。好久没这样哭过，感觉很不错。
无论是《漫长的季节》还是《阳光普照》，内心愧疚的父亲都因为第一个孩子的死去，学会如何对待和爱自己的孩子，借着对第二个孩子的弥补，也或多或少完成了自己的一场救赎。
但于心有愧的孩子怎么办呢。我是父亲的第二个孩子，当他死去后我也才学会如何对待和爱自己的父亲，可是我没有第二个父亲了。看《海边的曼彻斯特》，最能让我共鸣，也是最让我心碎的是，有些事情是永远，完全没法弥补的。
我只能在回忆中，偶尔非常心酸地做出假想，想象自己如果当初没有那么坚定地做出决定离开家去市里念书就好了。但命运弄人的是，如果不是我爸的死去，我又绝对不会有这种念头——那时候的我，比王阳还要向往、好奇，想要去探索一个更加广阔的世界，但在我爸死去后，我不止一次地想，就像王北对他爸说的那样，如果我留下就好了。至少我应该在高中再留下三年了，我不应该太早离开，如果我留下，一切兴许都会不一样。
这是某种意义上的命运吧，经常会让人觉得又好笑又无奈。我从来不是一个“顾家”的人，在市里读高中时我鲜有往家里打电话的时候，那时我好像从来不会想到父母正在家里挂念着我，会需要我好好打一个电话回去聊聊我的近况，我真的从来没想到过，在我爸死去之前没有想到过。但在我爸死去后，我变得如此“顾家”了，甚至我会想象考一个公务员，待在小县城里侍奉父母直至他们离开的生活——这种生活是我爸死去之前我最讨厌的那种生活，也是我现在最讨厌的那种生活，可是如果我爸还活着，我会觉得这种生活也是可以接受的。
可是这一切的一切，都是在我爸死去之后才会有的想法，如果我爸现在安然地在这世界上活着，我大概这会子不知道在哪瞎折腾着吧，怎么会想到“家”这种事情呢？就像《漫长的季节》和《阳光普照》里，父亲也是在儿子的死去后才学会如何爱自己的孩子一样。
兴许这是命中必渡的一劫吧，经由生死的离别我们才知道身边这些我们每天都能见到，甚至都见到腻歪、厌烦的人是有多么珍贵，才能学会如何真正去对待、去爱身边的人。这是非常宝贵的一课，我从中学到了很多。
…只是我时常会无力地想到，即使我学会了，学得很好，需要爱的人却早已化为尘土，这份爱是必然永远欠缺，不可弥补的了。
Yao
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昨天夜里听见猫咪尖叫和狗吠的声音时就有些不安了。
今天写完代码在阳台放松的时候，看见后面荒地里有鹅黄色的一团，上面还有苍蝇在盘旋，我看不清但是内心有一股强烈的不详预感。立马下楼开车过去，果然是一只猫咪的body，已经僵硬，看不见外伤但是嘴角有干涸的血迹。
我开车带着它到河边，把它安葬在一处野花地的旁边。家里找不到铲子，只找到锤子。最近几天大太阳，土被晒得梆硬，时不时还会挖到石头，我用锤子的另一半挖了许久才挖出一个勉强能够将它掩埋的小洞。
因为洞实在太浅，而它的身子又完全僵硬，到最后我已经将它整个身子都埋起来的时候，它的一只粉嫩的爪子还探出来指着我——这大概是在指责我···指责我我不该把罐头就那样放院子里，狗闻着味道就一直守着院子大门，它也想进来吃就被狗攻击了。
在第一次看到猫咪body和掩埋它的时候，我都反复检查看它身上有没有被狗咬伤或抓伤的痕迹以减轻自责——我在想，如果没有的话那说明也许不是因为我的错，这会让我好受点。可是当最后猫咪的爪子从土里探出来指着我的时候，我才突然想明白，这和我有没有错根本没有关系！重要的是，一只小猫死了。
Yao
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昨天凌晨大概五点半天微微亮，快要睡着的时候被猫咪叫声惊醒，听了一会，发现是有狗在欺负小猫。大概是小猫想翻垃圾桶找吃的，但是那个垃圾桶被狗子当作自己的地盘一直守着，小猫只能趁凌晨偷偷去，但是还是被发现了。叫了一会儿，也不知道受伤没有。今天晚上做饭，发现放在砧板上的半截火腿肠不见了，希望是小猫顺走了（当然也可能是老鼠顺着了）。
其实我总是在想，如果小猫听得懂我说话就好了，我想和它们说，如果你们找不到吃的话其实可以来我家——不不不，我不是要抚养你们，你们还是你们自己，想走就走，想去哪就去哪，也不用讨我的喜欢，只是找不到吃的话就一定不要顾虑，也不要客气，尽管来找我就好了。我给你们安排一顿好吃的，然后聊聊天，家里很大，还有睡觉的地方，你们想睡就随意找个地方就好了，安心地睡，大门锁着，那些欺负你的狗都进不来。
我就说这些，然后我就做自己的事情去了。
Yao
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用了几个月ChatGPT，用来学CS是真好用。我大概是受了命运女神的庇护，想睡觉就有人送枕头，想转码ChatGPT就发布了……原来还担心一年学四年的CS课程学不完，现在感觉甚至还多出了摸鱼的时间（？）……只是半年前的我，大概怎么想都想象不到半年后自己竟然在学CS……
不过我其实挺喜欢这种感觉的，命运的路径随时更改，我也随时见招拆招。这样的命运多美妙，它通向任何可能的方向，拥有无限的可能，我选择走哪一条路都会是一场精彩而奇妙的冒险。
就像毕业那次徒步，只预设一个终点，甚至终点也不预设，到不了也无所谓。我们不知道明天走那哪一条路，不知道明天睡在哪，明天吃什么，但是我们在路上，在不停往前走，并享受路上的各种乐趣。
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看见友邻回忆小时候挨打，忍不住也回忆起小时候挨打的一些事情。
我挨的打其实很少很少，一是我爸妈疼我，没有把气撒小孩上的恶习（其实我妈有一点）；二是我从小到大成绩、性格都还算不错，没有让爸妈操过心，他们没有什么非得揍我一顿的理由。只有小学的时候挨过两顿半打。
半打呢是说想打但是没打。小学大概一二年级的时候，偷了老爸一百，花了五十买了一台小霸王游戏机，一买回家就被发现了。我爸当时好像也没生气，只是讶异我竟然偷钱，一时不知道如何处理，过了会才想起应该教训我一顿让我吸取教训。但是那天刚好我生日，我哥就说今天我生日算了吧，明天再打。
但到了第二天也没打，也没有说什么，好像无事发生一样，小霸王也没有没收。现在想起来虽然偷钱行为不好，但我还是觉得那是我人生做过的最正确的决定之一，因为小霸王游戏机真的给我的童年带来太多太多快乐了，我现在都还清楚地记得里面的好多游戏：热血系列（足球、篮球、格斗）、双截龙、坦克大战、三眼神童……即使现在有了电脑、游戏机，游戏看上去也比那时候好玩多了，但无论如何都回不到那时候的那种快乐了。
剩下的两次挨打实际上也是因为游戏，这次是和小伙伴在网吧通宵玩游戏……而且是还是小学生的时候……现在回想起来，我可真牛。
我和好朋友两人，他跟他妈说住我家，我跟我妈说住他家，然后俩人就共赴网吧。因为我俩经常串门去对方家住，所以一般也不会出什么岔子。但是那天大概是我妈临时有什么事，打了个电话到他家，然后就露馅了。我爸大半夜开着车载着他妈，各个网吧找我们，终于在凌晨大概两三点的时候找到我们。
那时我还正在奋战呢，我妈进来找到我就是赏我一个嘴巴子，然后提拉着我耳朵把我从网吧里拉出去，回家跪在地上。跪了没过多久就问我早餐吃了没，我说没有就让我吃早餐去了。后来还有一次，情形也差不多。
另一次挨打情形也差不多，不过这次我们学精了，一同说在X同学家住。等我妈或他妈打电话来，就让另一个初中生还是高中生朋友假扮X同学的家长，说我们确实在他家住——后面确实打来了，我们俩特紧张地听着，确定没什么问题后又开心地玩起来。结果不知道哪出了纰漏，又给我俩逮了，不过这次我妈睡着了，我爸来逮的我，他啥也没说就让我回去跪了一会儿，然后就让我去睡觉了……
我爸妈最初对我上网，特别是去网吧通宵上网的反应还挺大的，后来看见不影响我成绩，而且我也没有学坏后就睁一只眼闭一只眼了，后来到初中则根本无所谓了，我说我出去玩我妈就知道我去上网了。
小学初中时候去上网不觉得有什么，无非是一种娱乐活动，就像侯孝贤或杨德昌电影里，几个年轻人打的桌球一样。
我其实大概是那种成绩好，但是一直和所谓“坏学生”玩得来的人。在后来认识一些“好学生”，才知道原来大多数像我这样的“好学生”，他们到高中或者大学才第一次或者还没进过网吧……我记得之前和一个朋友去网吧，他在那新奇得仿佛看见新大陆，又觉得自己在破坏什么禁忌一样鬼鬼祟祟的，而我已经熟练地扫码激活了x
从我自己身上我也明白，其实那些家长痛斥的“网瘾少年”，他们的根源其实来自家庭，来自于父母。要论玩的游戏种类，玩的时长，我未必比那些网瘾少年少，但我从来没有成瘾，也没有因此影响成绩或者性情变得怎么样；另一个和我一起通宵的好友也是，大家该怎样成长还是怎样成长。
网瘾少年会有所谓网瘾，纯粹是因为父母完全错误的教育方式，给孩子太多压力，而且不知悔改，导致他们只能通过游戏的方式躲避无法改变的现实。
噢，对了，其实被抓到两次后也很少去通宵上网了，我俩直接跑我家玩来了，刚好我家有两台电脑……
那时候我们俩的周末安排就是，他住我家，然后拿着他妈的购物卡到超市里买一大袋零食，跑我家一人一台电脑打dota……
Yao
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出去吃碗牛肉粉，不认识的老板拉着我聊家常，聊了好多……
聊到他家五个小孩，四个在读书。没有一个听他的话，特别是在读高三的女儿（也是老三），英语好但是数学、物理差得不行，想让去读卫校，但是她怎么也不肯。
聊到他开的公司因为疫情倒闭，赚的钱全部陪在了里面。司机运货一摊运费也就是三四千，一隔离隔半个月，隔离费七八千，就没有司机愿意再经过这里。货送不出去，公司就倒闭了。他为了给孩子挣学费，在去年十二月开始在这里摆摊。
聊到牛肉涨价，老二的学费，老三的生活费，还有其它小孩的各种费用，说到如果公司没有倒闭，年利润几十上百万，本来是不用为这些发愁的。现在在这里摆摊，生意也并不算好。
他发愁地问我大学学费多少，又问我平常生活费多少。又说女儿怎么也不愿意在学校吃，每月伙食费要两千多。又说是因为听说一个外甥女读完卫校在深圳找到工作，年薪二十多万，才想让女儿也去读卫校。
起初，我听到他说让女儿去读她卫校时，我还以为是又是那种以为女孩不用读太多书的家长，还有些恼火，极力劝说他应该尊重女儿的意愿，让她去读大学。
后来才听明白，实在是因为家道中落，没有这个钱供女儿读了，特别是他以为所有大学都是像之前老大一样自费读的那样，每年得花好几万。我告诉他大学如果自己考中，一般学费也就是几千块钱，他稍微松了口气，但是又叹气说女儿只有英语成绩特别好，其它都不太行。
我听得出来，他其实是很心疼女儿的（这倒是让我松了口气），并不是重男轻女。女儿大概还不清楚家里的情况，花钱还是和以前一样，他也没有说什么，甚至还主动为女儿找补，说女孩子生活费高一点很正常。他在这里摆摊赚钱，也主要是为了这个女儿。后来有客人来了，便没有再继续聊下去。
聊完在回家的路上其实十分感慨，因为这情形和高中时的我家有点像……这位老板的情况像我爸，我像这个高三的小女儿。如果我能以过来人的经验和小妹妹说些什么的话，我大概会说，在人生方向上还是无论如何都要坚持自己的选择，并且为之付出足够的努力，但是在日常生活中可以尽量为自己的老爸考虑，不要让他太过操劳。
Yao
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基本每年过年，几个没结婚的表姐堂姐都会成为众矢之的，我这几位表姐堂姐都曾和我说不结婚，我也私下或公开说我也不结，和她们站在统一战线。有趣的一个现象是，我好像是唯一一个，无论是在父亲这边，还是母亲这边的亲戚——或者说我现实中认识的所有男性中，唯一一个说自己不想结婚的男性，而相比较，而我这几位姐姐则几乎都表示坚持不结，这个对比也是挺耐人寻味的。
就差不多去年这时候吧，丹姐拒绝了一个姨丈（也就是丹姐的父亲）自认为条件非常好（所谓非常好就是年龄比丹姐大了一轮，还有小孩，但是有钱，愿意给姨丈一大笔彩礼）的相亲对象，对方对丹姐倒是很满意，但丹姐似乎从来没去见过一面。
在外婆家又谈到这事，丹姐还是一直摇头，外婆说不结婚怎么行？我也是想帮丹姐分担点火力，我就说现在大城市里不结婚的女性很多，很正常，接着姨就自然就说到不结婚不生子老了怎么办的话题，我就一一解释，姨就挥挥手说，大城市的事情她不清楚，我们这小地方女性就是得结。
我还说我也不想结，不过自然是被呛声说我现在还小，以后想法会变的，我也懒得反驳，也觉得没必要，结果反倒是丹姐和我说，如果有特别喜欢的还是要结的。
二姑家的逼婚气氛则更浓，因为二姑家有两位所谓处于“适婚年龄”的女儿，一位二十六，一位已经三十。年纪稍大一些的梦姐大概算得上已经挺过最艰难的岁月了，不怎么有人过问了，前天在二姑家吃饭时我就笑着同梦姐说，只要坚持挺过那几年，就不怎么会有人催了，梦姐大笑着连连点头。不过露姐倒是惨了，给几个大伯大姑围着才盘。
2025.01.05 更新：梦姐已经结婚啦！虽然好像听我妈他们说条件没那么好，但是是梦姐自己很喜欢，这样就很好。
露姐被盘的时候，我和梦姐倒是聊了很多，一方面对对她多年抵抗父母亲戚攻势，坚持不结的英勇功绩表示敬佩和支持，另一方面同时也表达自己坚持不结，和她站在统一战线的意愿。
我虽然也说不结，但我知道，我一方面还没到那个年龄，另一方面更因为我是男性，享受到各方面明显或不明显的优待，我所遭遇的来自父母亲戚的压力要远远小于几位姐姐。
而几位姐姐坚持不结的压力很大。姨丈去年就抛出狠话，叫丹姐不结婚就别回家来了（但丹姐今年回来了，具体情况如何我也不清楚），二姑也因为两个女儿不结婚遭受各种闲言碎语。小地方的女性在不婚面前要遭受到的压力大概比大城市要大得多，几位姐姐能够坚持真的很不容易。
无论结果如何吧，这种事情我能够做的真的很少，毕竟无论如何我就是一个普通亲戚而已（如果是我的女儿，我是绝对不会允许这群人对她的人生大事指指点点的），我就只能在过年众人逼婚时帮忙说上两句话，然后也表示自己的立场不让几位姐姐那么势单力薄而已。
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外婆得风湿和痛风许久，前不久拿了药，看不懂药的说明，让我看了告诉她。我拿过药来，细细读了一遍，又在春雨医生上面搜索药名和适用的相关病例，看完就发现不对劲。全部是中成药，而且只是止痛的，根本没有针对风湿或痛风开任何药（比如针对痛风应该开非布斯他片/秋水仙碱片等降低尿酸的药）。而且就这些中成药，还花了几百（而相比正常买药，不会过百）。
以前去药店买药，明着暗着塞给我一点中成药也就算了。外婆痛风疼得下不了床，他们还骗老人家，硬塞一些这样没什么太大作用的药，而且还没给任何有实际作用的药！明明秋水仙碱片就几块钱一盒，他们就欺负老人家什么都不懂，给几百元没用的中成药！我刚回来那会，看见外婆明显变老了好多，有很大一部分原因也许就是因为这个。
跟外婆说让她去医院做趟检查，她又说老人家身体就这样，而且要过年了不肯去，我想用春雨医生帮外婆问下诊，可以没有检查结果医生也不知道具体什么情况，好说歹说才愿意出了年让我们陪着去做趟检查。最后我又和外婆还有堂弟交代，如果在那之前又发作，疼得受不了了，就立即让堂弟送外婆去医院。
外婆她们这一代人真的很苦，等到年老还要遭这样的罪，实在也不知道说什么好了。
Yao
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觉得神奇，在亲戚的一场婚礼上遇见她，她是伴娘。
我还记得初中的时候，她戴着一个耳机，我带着另一个，耳机里放着《老男孩》，她要我唱给她听。我准备开口但是又不好意思，最后不了了之。
直接原因当然是不好意思，但后来再回想起来，隐隐约约发现，也许其实是自己不愿意在原来的关系上再进一步。就这样互相带有好感地相处，就像小男孩小女孩之间玩耍，时间到了爸妈来喊我们就各自回家。当然，也许更可能只是没那么喜欢。
不过话说回来，如果我们在一起过，说不好就无法像今天这样自然地打招呼。
她说：“我长高了！”
我说：“我一点都没长！”
这是事实呀。在过去的七八年里，全世界的男孩女孩都蹭蹭往上长了10-30——甚至40公分，唯有我，自初中开始就静静待在了“170”这个关卡，之后就基本再也没怎么动过。我倒不是嫌弃这个身高，也没所谓，只是纳闷，我怎么就不长呢？（后来我大概找到了原因，也许是因为高中离开小县城，去市里最好的中学读书后，没有老妈每天早上细心熬制的鸡蛋瘦肉羹吃了。）
“我刚刚第一眼看到你就想跟你打招呼了！”
“我刚刚在门口也看到你了！但是只是瞟了一眼，觉得好像是你。”
“新娘是你的姐姐吗？”我低声问。
“啊，是我伯母的一个女儿。”
“嗯？你们认识？”新娘问。
我们一同点头，说是初中同学。
“真有缘分呐。”
“是呀。”
因为新郎新娘还得去其它桌敬酒，我们也没能聊多久，很快就互相告别。她转身离去，笑着抛下一句：
“我长高了哟！”
我说。
“我一点都没长！”
她离去后，我脑海一直在回响着《老男孩》那首歌，那时候是不是如果我唱给她听就好了？那样的话，我们相遇时又是什么心情呢？
回到家，我戴起耳机，放起这首好像已经多年没听的歌：
那是我日夜思念，深深爱着的人啊
到底我该如何表达？
她会接受我吗？
也许永远都不会跟她说出那句话
注定我要浪迹天涯
怎么能有牵挂
……
……
噢。关于这首歌还有一段记忆。我们初中毕业（或者只是平常，记不清了）的时候，在KTV唱歌，恰好数学老师就在旁边的包厢。我们怂恿他唱一首，他就给我们唱了这一首。
「巷陌风光纵赏时。笼纱未出马先嘶。白头居士无呵殿，只有乘肩小女随。
花满市，月侵衣。少年情事老来悲。沙河塘上春寒浅，看了游人缓缓归。」
Yao
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和老妈申请了家里蹲大学的一年制硕士，准备留出时间用来系统转码和做其它杂七杂八的事情（比如读完想了好久的《追忆似水年华》……）。收到offer后连着打扫了一个礼拜的卫生，搬各种东西，又跑上跑下把水、电、网络弄好。
到今天为止住了一个礼拜，发现一个人住是真！的！舒服！四层楼+小院子！自己一个人住！上面没人哐当哐当来吵我，我在二楼随便蹦跶也不用担心会吵到别人，想吃什么吃什么，想几点睡几点睡！而且！终于！睡觉不用带耳塞或降噪耳机了！
我妈还担心我一人住会不适应，我简直不能太适应了，再适应一点我就觉得自己住进天堂了！
回来两三天我已经和老家附近的野狗野猫打点好了关系！一个个的每天跑我家院子窜门翻垃圾桶找吃的，前天晚上还有只野猫凌晨三点蹿进我家偷吃，我刚刚从二楼学习完，下楼准备睡觉，一开门一个黑影蹿出来，把我吓了一大跳……
当然也不完全都是好处，对于大多数人来说，最大的不适应可能会觉得孤独吧。凌晨三点一片漆黑的村庄，不是谁都能心平气和地独自面对的吧。但对于我来说真的无所谓，我的最终目标可是要在森林里隐居诶，村庄对于我来说可还算是热闹的了，孤独？这才哪到哪？等真到方圆十里都没有人居住的地方，也许会觉得孤独吧，但是现在，我确定我是完全能习惯并享受独自一人的。
不过说起来如果要住一年的话，四个季节，还真是一段很长的时间，期间会有什么变化也说不好。还好，我喜欢变化，喜欢根据变化而做出变化，这是才是生活好玩的地方。
我还有很多活动准备展开：比如附近有条特别清澈的河，夏天我打算去游泳，也许还会带个桨板滑滑看；春天就打算在院子里或者不远的我家菜地自己种点什么；冬天想自己在院子里用油漆桶做一个电影里面那种柴火炉子……如果有兴致的话也许会以文字或视频的方式记录下来。
有些感慨，自从小学三年级离开，我已经十几年没有体验过老家的四季，上一次在老家住也是五六年前我爸去世那会，因为葬礼在老家住了一两天。其实也就二十三岁而已，竟然也会在自己身上说到“十几年”这个字眼，也要接受我爸已经在我度过的生命里缺席五分之一了，时间过得可真是够快的。下一个十几年我会在哪呢？我仍然怀着好奇和憧憬等待着那个时刻的到来。至于现在，在分隔多年后，我希望能在此度过一个繁忙又充实，同时也心平气和的一年，学到该学的技能，尽可能地读完想读的书，如果可能的话，和半夜闯进我家那只野猫打好关系。
2
刚刚又在院子里看见那只猫咪了，大概是因为白天会被村子里的狗欺负，它（还是它们？）只在晚上出来。
它非常警觉，动作迅速，也不发出任何声音，妥妥的一只间谍猫。一看见我马上也跑得远远的，所以到现在也没看清长什么样，只能看出是一只非常瘦非常小的小猫……装了一点今天用电饭煲焖的腊肠香菇饭，不知道它会不会吃？
其实吧，它只需要老老实实喊两声，靠过来装一下可怜巴巴的样子，我立马就给它下单两大袋猫粮。不过这大概也不是它生活的方式。
在打算独自住之前，就想着要不要带一只小猫咪来，想来想去还是算了。一是因为我也挺怪的，我不喜欢买的小猫，我喜欢那种“投靠”我的流浪猫；二是因为我也好不容易能独自一人生活，不想分神去照顾谁；再者也因为我也住不了多久，要养的话到时候要走了也不知道把小猫送哪去。
所以现在和这只猫咪以这样的距离，这样的相处方式是最舒服的。我每天留一点饭菜给它放门口，它没找到吃的就来我这吃一顿，我也不薅它，就远远地看它两眼，让它在这个完全一抹黑的小村庄里安安静静地陪上我一会儿就好了。
不过有时候我也会想，如果投喂得久了，是不是某一天我就能摸摸它的猫脑袋呢？它是不是就会赖在我家不走了呢？但是它不走我会走的呀！它要是因为我丧失了自己的捕食（或者去别人家偷吃？）的能力了怎么办？它会不会带它的兄弟姐妹来呢……好吧，我想的是有点远了。总之，有一点点期待能够摸到它猫脑袋的时候？
Yao
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2025.01.02 更新： 我现在感觉超好，一切都在向着我想要的方向前进，我觉得很满足。
其实两年的生日愿望大概都算落空了，既没能表达爱和关心，也近乎丧失爱的能力。
所以今年的生日愿望（之一）大概是：接受自己可能完全独自一人在这世界上生活，没有爱人，也无法与人知心，彻彻底底的孤独一人。
没有爱我倒是不难过，一个人生活我也很习惯。说起来爱是很虚无缥缈的东西，没有就没有吧，没什么所谓。可是我连仅仅只是拥抱一个人的能力都在失去。
如果只是没有拥抱的对象，那我还能怀着憧憬等待，可是我失去的是「拥抱的能力」，一旦失去，就无法再拥抱任何人。如果连拥抱他人都已经做不到，那么究竟是为什么还继续存在着呢？我有时候会冒出这样的疑问。
但实际是，就算这样也要好好吃饭休息，一个人也要很好地生活下去。继续行走，无论前方是不是无人的荒野。
心门其实也许还没完全闭合吧，是青豆以一己之力撑开了一丝裂缝（其实很神奇，也不是有意识这么做，但是生日的时候刚好都在读村上，去年是《世界尽头与冷酷仙境》，而且书中时间和现实时间都是在九月）。今天凌晨的时候我刚好读到这：
青豆为了再见天吾一面，暂时放弃了自杀的打算，她想着：
“也许在那个小公园我能同天吾君再见一面。青豆这么想着。之后再死也可以。就一次，我要赌那么一次。只要还活着——只要不死——我就还有再见到天吾的可能性。我想活着，她这么明确地想。真是不可思议的心情。以前的我有过一次这样的想法吗”
我想这是青豆以自己的生命为筹码给予我的。只要还活着，只要还尝试着打开自己的心门，就还有那种可能性。无论如何，应该抱有微茫的希望，然后安静等待。甚至也许并不是为了等待谁，而是需要做到等待本身。
“如果再也见不到天吾出现在这个公园里，到充满谜团的1q84年结束为止，我都只能像现在这样，在高圆寺一日日重复单调乏味的生活。做点饭菜，做做运动，检查新闻，翻着普鲁斯特的书页等待天吾出现在公园里。等他已经成为我的生活中心课题。现在的我，仅靠着这么一根细线辛苦地生存下去。如同在爬下首都高速路的紧急楼梯时见到的蜘蛛一般。在脏兮兮的铁丝网的角落，织着粗陋的网，然后屏息等待的一只小黑蜘蛛。桥下刮过的风摇动，那张满是污物的网，就这么四下飘散了。看见这个的时候，青豆觉得很可哀。但是现在自己也处于和那只蜘蛛相同的境遇。”
还没看到后面，但我猜，大概，一定，青豆能见到天吾。即使我确实无法再拥抱任何人，青豆也应该见到天吾。这是他们的命运。我的命运在哪呢？不清楚。
Yao
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突然想起来，初中自习课上我在看书时，在我背后叽叽喳喳聊天，让我心生厌烦的女孩，后来竟成了我的女友。
那时候是如何表白的呢？我想了一会儿，笑了起来，这个问题可真有点傻。我想起来，那时候她是这么说的：
如果我说我喜欢你你会喜欢我吗
中间没有标点，结尾没有问号，就是这样连串的一句话。她就是这样发给我的。我记忆犹新。
我是怎样回答的呢？我记不清了，大概是某种对这个疑问的肯定句式无疑。
但那时我们还未顺理成章地成为恋人，那时候初中生（说不好只是我们这群人吧）都觉得，应该至少有一句正式的表白和答应——你知道的，就像结婚得有一套正式的仪式一样。于是在她闺蜜的见证下，我俩在放学后的教室里特别认真又特别不好意思地对彼此表白。她的闺蜜说，我们还得牵一下手才算结束。
我记得我们三人一同离开教室时，我的耳根是红烫、发热的，我捂着不好意思让她们看见。
是一段非常单纯、美好的恋情无疑，但确实无论如何只是初中生的恋情而已，我们也好像从来没有过那种会永远在一起的感觉，只是两个孩子对彼此有好感，然后尝试着相互接触，最后因为种种原因又分开而已。
但是，有那么一个瞬间，也许只是我的一瞬间，在那一瞬间我觉得，我们也许会一直在一起。
我记得，只是寻常地和她聊天，关于天气和学校琐事，她突然说：
我爱你。
那是我第一次不是从电影中听到这三个字眼。
我有点担心，问她怎么了。
她沉默许久，一脸正经地（嗯，隔着屏幕我也知道她是一脸正经，因为她就是在这方面非常严肃的一个女孩）回复道，是她的弟弟捣乱。
那时候的心情现在回想起来也是有些好笑的，我想，这个女孩就不能不如实回答吗？恋人之间突然说“我爱你”再正常不过了不算吗？你简简单单地承认不就好了！
她解释了以后失落得不行，心不在焉地又同她聊了许久。
是许久许久以前的事情了。我的女友早已离去，即使再见到也只是冠以她名的另一人而非那时的她了吧，她已然以某种奇异的方式，和我的初中时光一同结束了，只是仍以某种形式存在于我记忆中某个角落。
但是。如果我是说但是。也许就是她说的呢？
于是，我想到，在许久许久前曾经有一个人对我说过“我爱你”；直到现在，这三个字仍缠绕在我的耳边，仍然以某种方式安慰着我。曾经，有一个人爱过我，这件事对于现在的我来说，是如此近似一个神迹啊。我就像那些被现实捶打，迷失信仰的信徒，在重新看见他们的神亲自为他们施展神迹后，又恢复到信仰中，且这次信仰愈加坚定不移。
Yao
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九月开始的第一天，开始慢慢恢复自己的节奏。
来到长沙第一天，感觉还挺不错，有条不紊地完成了既定的写作和翻译任务，读了五章《1Q84》和两回《儒林外史》兼数篇张爱玲的散文；看了一部电影，侯孝贤的《风柜来的人》；晚上又出去跑步+散步了一个多小时，沿着那条很有日剧感觉的江堤小径。
之前的大半年，因为也没开学，除了中间出去徒步一次，基本都是在家里。但如果你问我是否会觉得烦闷，答案绝对是不会。因为家里的俩小孩实在太有趣太可爱了，我和我的小侄子犟嘴就能玩上一天。
但是总不能总是待在家里和小孩玩呀，我又不是小孩啦，总得去忙自己的事情的。当我想到我不是小孩的时候，再和他们玩起来就觉得烦躁。总会觉得他们耽误了我，害我总是没时间做自己的事情，这种情绪我很讨厌。我是爱他们的，在我觉得他们耽误我的时候也爱。怎么说好，对于我来说，爱这种情绪已然十分稀薄和不稳定，但在俩小家伙身上还是如此明显。
但是还是回到那个问题，我已经不是小孩，我得忙自己的事情。这也不是完全属于遗憾或惋惜的情绪，小孩确实很好，无忧无虑，天真无邪，我也还常常怀念自己的童年时期，那是很美好的一段时光，但让我再回去一趟，那还是不了。小孩很好，但他看不见也去不了更宽广的世界，很多事情他也想不到，做不了。
读书、翻译、写作、看电影、跑步，很幸福是吧？但一切当然没有想象中那么美好，即使这些基本都是不怎么花钱的活动，经济仍然是非常严峻的现实问题。我想依靠写作来满足最基本的生活需求，这仍然是非常遥远的一件事。我倒是很有自信自己总能成为一名不错的小说家，但是在那之前呢？或者说，在现在，一名小说家还能依靠只是创作来营生么？
我有些怀疑，但还是暂时别这么快就被现实问题打败吧，至少得完完整整给上自己一个月（其实已经有很多个月，但因为忙着和俩小孩纠缠去了），如果完全看不到希望，也看不到进展，再放弃也不迟。
但老实说，放弃后去做什么呢？许多事情我都不关心了，像老妈跟我念叨的工作结婚买房一系列事情我都不关心，我感觉自己和那些事情好像隔了一条深渊之类的东西。我很难想象自己生活在一种中产阶级式的幸福美满生活中。不过话也别说太满，假如能轻而易举、顺其自然地获得幸福，那何乐而不为呢？保持一定的乐观和可能性是必要的。
我更想做的，更愿意去想象的是，我完全独立、自成于这个世界，我做着自己的事情，这些事情可能与他人有关，可能无关，但总之即使世界末日，所有人都消失，我也能安然自若地以这种生活方式继续生活下去。
人们寻常意义上的幸福，我真的不需要，原因之一可能是因为这总是会让我想起，如果我爸还在就好了。像我的小侄子，他这么可爱，我就总会想如果我爸还在就好了，他肯定很喜欢、很疼这个小孙子。每当我这么想，就总是容易生出对当前生活剧烈的不现实和疏离感，内心就很容易以某种方式坍塌下去，所以我一直谨慎小心地与幸福保持距离。
当然也不完全保持距离，这种幸福我不能触摸，我还有另外的幸福，那就是上述我说的今天我做过的那些事情。还有一种幸福，我还没能取得但是正在努力的是，我希望写出一个让自己满意的故事，以报答那些读过的故事给我的安慰。
最后我想起一句话，是我爸同我说的，是他对我说过的我印象最深的一句话是，他说如果是去买书的话，那就随时找他拿钱。我觉得某种意义上来说，那就是一切的开始。
等一切尘埃落定，请像Green Day那首歌里唱的那样，在九月结束的那一天再唤醒我吧。
Summer has come and passed,
The innocent can never last,
wake me up when september ends,
like my father’s come to pass,
seven years has gone so fast,
wake me up when september ends,
here comes the rain again,
falling from the stars,
drenched in my pain again,
becoming who we are,
as my memory rests,
but never forgets what I lost,
wake me up when september ends.
Yao
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呃，越看书越不想考研，考研耽搁我看书了……其实不太关心学术，也不太关心找工作，只是想找个正当的理由继续看书……如果博尔赫斯生在这个时代，他准得每天醉生梦死。
我比不上博尔赫斯，但是也总得克制自己什么都想读一读的欲望，不然就得尽量为自己想读的书找点理由……读《论语注疏》，中哲要考，没问题（会考吧）；读《现象学导论》，西哲要考没问题（并不会考x）；看《希腊神话的性质》，没问题，论文可能用得着（这确实）；读《卡拉马佐夫兄弟》，有……敢有问题么？考研考试前天通宵读这本书我也不会觉得过分（老实说有点过分）。
这些都算足够正当的理由的话，那我实在无法解释我为什么还在看《医学史》《艺术的故事》《李商隐传论》《风俗通义》……如果不考虑现实的话，我就想在国图扎营过日子了……不过当然得考虑现实问题，不过对于我来说现实可不是不这么做的借口，只是要合理解决的难题。
这么一大通说下来，说得自己好像是什么求知若渴的什么人物一样，完完全全不是这么一回事，我当然求知，这是读书的一大乐趣，渴算不上，也没有什么我执。知晓什么当然开心，陷于迷惑也是人生的乐趣。我这么做，甚至于做到他人看起来已经有点不合常理，实在不是因为我是一个爱读书（可以说我爱某个作家，某本书，某篇故事，但对于单单读书这个行为，我保持怀疑；就像我会说我喜欢“吃什么”，而不是说不是喜欢“吃”）或者说求知若渴的人，纯粹是因为我觉得“这样做还不错，一辈子这样也过得下去”，再往深了说这心情也许就跟宝玉想一辈子待在大观园里差不多吧。
书中有黄金屋、颜如玉么？可能是我愚钝，我从不这么觉得，也未曾看见。书中什么也没有——荒无人烟，举目尽是凋零与破败，只有一个小孩站在废墟中，悠然自得地和自己的影子玩耍，如此而已。
Yao
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想谈恋爱，今天凌晨这种心情特别强烈些。
缘故说起来有些奇怪，是因为看见了一家特别好看的女装店。本来是想买一条Yohji风格的黑色阔腿裤裙来着，因为买不起本尊，旁系对于我来说也贵了，无奈之下只能到淘宝上左腾右挪，看能不能找着一些类似风格的服装店。
Yohji还没找着，阴差阳错点进一家女装店。许多许多年前，我也曾经在淘宝店上看一家女装店来着，因为时间实在过于久远，现在只记得店铺的名字里似乎带有一个“鹿”字。那时候初恋女友过生日，同她商量着打算给她买件衣服。说是商量，但是很惭愧，实际上完全是单方面的决定——完全以我的审美来给她挑一件衣服。那时候我对自己衣着方面的眼光异常自信，以至于如此独断专行而忽视了她的想法。
记得那好像是一套偏向日系可爱风格的衣服，是一件淡蓝色镶着花边的长裙和一件带有蝴蝶结的粉色圆领长袖衬衫？我不太确定，翻了翻淘宝记录也没能找着，那好像是换手机号之前的事情了。好在最后衣服确实好看，她很喜欢，她的闺蜜还特意问我是哪家店铺，我也特意告诉了她。只是可惜，明明有这么多“特意”，明明那时候提到多很多次店铺的名字，但现在还是记不得了。我怀疑某天我会将她的名字也忘记——仅仅是简单的三个汉字而已，我以前笃定不会，又不是记住一万位圆周率，只是简单的三个汉字而已！怎么会记不住？现在我已经多少对此有些动摇。
呵，现在想起来那时候的心情心里还乐，挑衣服的时候其实并不觉得是在给女友买衣服来着，是觉得好像自己变成了一个小女孩，是在给自己买衣服——不要误会，我并不是有穿女装的爱好，只是好像我心里住了一个小女孩，她纯粹觉得这些衣服很好看，她喜欢这些衣服。今天在点进那家店铺的时候，那个沉默许久的小女孩一下又活了过来。她在我脑海里嘟囔着：
“这件半身灯笼裙好看！”
“那顶法式复古的贝雷帽也不错嘛！”
“我喜欢这件黑色羊毛外套！”
“……”
“……”
“……”
我真的很开心看到小女孩欢呼雀跃的模样，我已经如此长的时间里没有见到过她……我甚至几乎已经把几件衣服加入购物车，但下一秒我清醒了过来。我已经没有女友了，我买这些好看的衣服给谁呢？我不得不无奈发现，这些衣服的美已经与我无关，我连多看几眼都有被当作变态的嫌疑，这让我着实有些落寞。没有女友当然让人难过，但是与美丽的事物无缘好像是一件更痛心的事情。
如果有女友的话……
Yao
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又跑完一次荡气回肠的COC团（模组名为《人或为鱼鳖》），发现跑团这种共同完成一个故事的感觉太美妙了。
这次是1937年上海法租界麦兰巡捕房的巡捕（and喜剧人）铁林，结团时成为掏心者·屠龙少年·法租界第一传奇巡捕·铁林。
故事的最后一天，广泽龙王（四不像巨型生物，实际上是神仙）发大水，整个上海危在旦夕。而唯一能够降伏妖龙的方式，就是让他吞下龙华寺的镇寺之宝——舍利子（实际上就是TNT炸弹）。但因为情况紧急，铁林只能把自己当炸弹，激怒妖龙，让祂把自己吞了。
铁林为了激怒祂，就跟祂说：做神仙就要学Jesus，不能人有罪你就报仇，你得牺牲自己救赎人类。宰相肚里还能撑船呢，你神仙肚里咋啥也装不了呢？能力越大，责任越大，你这样不明事理，难怪你当初被龙华寺主持打下神位，我要是在现场不也得给你呼两个大嘴巴子…）
于是就出现了整场我印象最深的这一幕：那广泽龙王的庞大身躯在水面上盘旋，质问我（也就是铁林）敢不敢掏出自己的心。
“黄口小儿，大言不惭，汝敢为世人取汝之心否？”
此前铁林还在想着如果法租界大人物都在公共租界聚会被淹死了，自己是不是就能直升法租界华人总探长的美梦，结果下一秒就要面对生死的抉择。
铁林犹疑着，但只一瞬间，铁林突然想到了自己对父亲许下的诺言——要成为比他更好、更厉害的巡捕，这不正是他唯一能够超越他那伟大父亲的机会吗？他只要献出自己的心，就能平息龙王的愤怒，就能救下整个上海，他会成为比父亲还伟大的英雄！于是他掏出随身的匕首往自己的心脏上用力扎去。
结果这龙王恼羞成怒，说话不算数，于是胸口扎了一把刀子，嘴里还喊着“干你娘！龙王你个死扑街！“的铁林，被龙王一口吞下，在舍利子的作用下和龙王一起被炸成了粉末。
最后，潮水退去，太阳升起，阳光重新洒落在露出水面的上海滩。幸存的人们互相扶持着走在还有鲜鱼跳动着的街道上，向彼此哀悼或祝福。
活下来的记者朋友（另一位pc，一同经历了这一切），将这一切记录下来。尽管因为事情过于灵异，无法作为纪实新闻来报导，但也能写成一篇脍炙人口的连载小说。也因此，这个为整个上海献出生命的小巡捕铁林，没有默默无闻消失在上海滩，而是作为一个小说人物时常出现在上海滩男女老少的交谈中。
“侬读过《新闻报》上连载的《人或为鱼鳖》不啦？最近好火的嘞。”
“读过读过，哪能没读过？我蛮欢喜里面那个叫铁林的巡捕的啦。”
“我啊是（我也是）。”
Yao
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但是总是会留下一些什么吧？那会是什么呢？收拾东西的时候不停在想，这样一个仓促的大学生活留下了什么呢？大二才转到现在这个专业，读了一个学期疫情便爆发，两个学期没开学，课上得断断续续。
刚刚转专业过来时，还挺开心，九月份的时候还在策划去波兰交换的事情，结果一切戛然而止，像是小时候正看动漫看得开心的你，电视被老爸或老妈突然关掉；又或者被哥哥或姐姐抢去遥控，切换频道——一切突然开始以你不理解的方式运转，而且是加速地运转起来。
那时没有人会意识到，这场疫情会如此遥遥无期；也没有人会意识到，疫情会在我们的生活中占有如此大的比重。我们习惯生活有小打小闹，对于这种可能的巨大威胁总是抱有侥幸心理，希望它会消弭于无形，但我们却眼睁睁看着它像雪球越滚越大，逐渐将我们每个人都碾过。
我的记忆就这样被碾平了，我以为我会去波兰交换学习，在暑假的时候会背着帐篷睡袋去什么地方，我以为我会有更多的时间来和同学、朋友慢慢熟络起来，但一切都戛然而止——一切准备和计划也因为各种各样的事故无限期搁置。就这样，什么都还没来得及做，整个大学就结束了。
Yao
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其实对《死亡诗社》的剧情都已经没什么印象了，但突然发现里面基廷老师说的话，现在都变成了我自己的想法，所以觉得好神奇，这大概就是张三丰说的“忘记所有招式就能炼成太极拳”吧x。
里面有一句话，是老师引用梭罗的，说“大部分人都生活在平静的绝望之中”。现在这句话还是成立的。甚至因为某种人尽皆知的缘由这句话已经“放之四海而皆准”。我在看电影时也有这种感觉，否则当初不会那么受触动，但是现在我只是感觉到平静，就只是平静，没有绝望。
而如何逃出那种平静的绝望，梭罗其实已经给出方法——那种方法并不是说像梭罗一样隐居，而是说以一种绝对的、决然的态度追求自己想要的生活，中间存在任何问题，那都只是准备要克服的困难而已。
只是大部分人没有决心、没有魄力也没有悟性，极大概率对自己想要的生活也没有那么大热情来这么做而已。我们总是选择了一种更平静也更舒适的生活，尽管那并非你想要的，但那是你好像能接受的，于是适可而止吧，放弃挣扎，内心就恢复到某种平静之中。但是这种平静就像将死之人放弃了挣扎，内心总会变得平静起来，但是因为要死去，这种平静终究会是绝望的。
当然，如何想要从这种平静的绝望中挣脱，我知道的也许还有一种方法，是我从塞林格和陀氏、《沙乡年鉴》那学来的。就是真正地去爱，不是单纯指爱情，也不单纯只对人。明白这种爱，平静的生活里就能滋生出无数的幸福，这种幸福完全能够掩埋你的绝望。
Yao
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真的开心到跳起来，从18年高三以后，有整整快4年没见到过雪了。大学圆满了。
本来最初大学选择到天津读书，有一部分原因就是因为想看北方的大雪，但没想到来的三年里都没看到，在即将毕业的这年终于看到了，也算是了解一个遗憾。在大雪来到的那一天我都在外”撒野“，最后临到晚上九点半，本来和朋友一起逛完，心满意足地回来了，谁知道又心血来潮，独自一人前往学校的”野地“，还没有铺马路和灯光的湖旁散步，在湖边有了一次非常难忘的精力。以下记录都是那天写下的说说，按照时间顺序记录在此。- 2025.01.04补
哈哈哈哈仿佛早已预料到今天的暴雪，双十一预购了一双防水防滑的登山鞋。山是没登着，用来踏雪是再合适不过了，否则按我刚刚踩的坑，十双鞋也不够我换的哈哈哈哈
Yao
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本来是某节课的结课感悟，写跑题了，但这段话总得有个地方放，这里再好不过了。
湘南这个地方的语言是属于在湘语区里又细分的一种，一般称为湘南土话。湘语本身与北京官话（普通话）之间的差异就近乎与外语之间的差异，更何况其中更加复杂多样的湘南土话。湘南土话的特点，用一句话概括就是“十里不同音”，有时候过个村彼此的话语就不通了，与华北地区几乎千里同音形成非常鲜明的对比。这样的特点使得在一个小县城的汽车站，就能获得国际机场一般的体验——能够听到多种不同的语言。小时候去学校，得坐公交车，于是有幸每天都得在“国际机场”待一会儿。等公交的时候无聊便竖起耳朵听，我能够清楚地感觉到不同的语言——相同的措辞，都是去哪，从哪回来，买了什么之类的，但却完全不同的腔调。那时候我不明白怎么形容这种差异，只觉得不同的语言交织在一起，就像是一场异常热闹的交响乐：同样的声部，不同的乐器；同样的乐器，不同的声部。
那时侯我对这些魔咒一般（相对普通话来说）的方言着了迷，每天像听音乐会一样，端正地坐在车站的椅子上竖着耳朵听。但正如一切幼时的物什，在漫长时间河里都被泡得发霉发烂，咒语也很快消去了它的魔力，这些方言成为日常生活中再普通不过的话语。再到后来外出求学，身边没有人再在我耳边念叨的时候，那股魔力又夹杂着对家乡的思念溯洄。但我没有办法。
让我悲戚的是，湘南土话太少人使用了，也没有建立成书面化的语言，只能从当地流传的一些歌曲中才能听出一些味道来——那些歌曲也只在记忆中，无法在任何音乐app中找到——它很快要死了。我羡慕吴语，他们可以用自己的话写成《海上花列传》，他们有苏州评弹；粤语更不用说。而我们，现在年轻的一代人已经不再会说方言了，父母都十分默契地不再对小孩说方言。似乎再一代的时间，等我这一代人过去，整个湘南都会沦陷。久居外地，我的家乡话已经疏于练习，不再那么熟练，许多词我都需要用普通话来代替。如果不是每周与家人联系时仍是用的家乡话，我想我也已经忘记。
So sad，我想我需要一位老师来教我重新讲家乡话，我的普通话已经够差了，我不想连家乡话也忘记。
Yao
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在学校菜鸟驿站上的第一天班，早八点到晚上11点（今天因为东西多），累趴但是好玩——当然不是工作好玩，那只是和磨镜一样单调的重复劳动而已，好玩的是观察来往的人，观察他们的衣着打扮，行为举止，乃至说话的腔调，就像在看万华镜一样好玩。
有些人让我感觉像和小说里的人物一样，像今天看到的一个女孩就给我一种《斯普特尼克恋人》里的堇的感觉，穿着也好，行为也好，竟有点嬉皮士的感觉（真的神奇！）
有些人则值得被写进小说，像今天那位mean到有点可爱的女孩，咄咄逼人的模样好是有趣，我能看她和别人“吵架”看上一个晚上。
我想，因为有许许多多这样特别的有趣的女孩存在，这份工作（往大了说，这个人生！）才不至于那么无趣呀。
Yao
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接下来可能是大学里最繁忙的一段时间。
高数和英语等等课程的期中考试不用多说，还有日语的学习也不能落下，其他什么近代史啊英语啊高数的平时作业也要写。微信文章也要写。
最让我痛并快乐着的事是要在5月16号转专业考试之前读完两本上千页（和我大拇指长一样的厚度……）的砖头书《世界文明史》并仔仔细细地做好笔记。就只是记一章的笔记能花去我3-4个小时（而且我是用电脑记的笔记），一共到近代清朝是二十一章（我也不知道是不是只是上册内容，是的话我就佛了）
礼拜这两天，早上七点起来，一直兢兢业业地学习到晚上十一点，只有下午有两个小时可以陪陪我的女儿。《只狼》我是打不过了，到了最难的两个Boss,不花一个礼拜时间是没指望的。
但让我快乐的是《世界文明史》真好看，超级好看，一天看四个小时也不累，就是还得做笔记，还得自己划知识点复习。学到了很多知识，每天睡觉的时候都能听见脑袋里知识蹭蹭蹭往上涨的声音呢。
五一七天小长假是哪也别想去了，老老实实待学校学习。
这时候要高考的同学也到了最后关头了吧，我也再次燃起了拼搏的劲头，同学们尽情地奔跑吧，无需担心前程，也不必回望过去，路既然已经在脚下，请尽情地奔跑就是！
Yao
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六点半，在图书馆，正打算抄写近代史的笔记。
然而，看标题就知道了结果，这是个没带笔的晚上，但是实际上，我带了，只不过一支是红笔，一支是铅笔，没芯的那种。
好吧，我还带了《挪威的森林》。看了一章，学了一节日语课，又看了一章。因为有了新的际遇，原来看不明白的部分一下子清晰起来。开始真正喜欢上绿子这个女孩，对这个女孩开始有着某种程度上同病相怜的理解，也难怪只有这样生机勃勃的人才能将渡边拉回现实。
以前看书时的一个迷惑也解开了，渡边所说的初美身上发现的那种让他心灵震颤的感觉，一种“类似少年时代的憧憬，一种从来不曾实现而且永远不可能实现的憧憬”。当时无论也不明白村上在说什么，今天再看的时候想起以前认识的一个女孩，想起一次看着她出神的情景，突然明白了渡边的感觉，这种感觉很奇妙，并不是所谓得不到的失落或者类似什么的，那种感觉说起来就像在上古时代天地一片漆黑的时候一阵绚丽的流星从沉寂死闷的夜空划过，而你是在大地上看见这天地间唯一的光亮的那种感觉。
两章小说+日语课程也大概花了一个小时，七点半的时候就走了，一是再看下去有荒废学业的嫌疑，再者八点的时候要去跑步。
有了两章《挪威的森林》的铺垫，今天的跑步基调注定是有些悲哀的，听不进ROCK ＆ ROLL，热血沸腾不起来，心想今天晚上就听听古典乐，慢慢地悠闲地跑好了。
跑到半圈，德彪西的“渐慢”转成德彪西的“月光”，到转弯处，今天晚上第一眼看到月亮。
如果你今天晚上也看了月亮，如果你也听过德彪西的“月光”，你就会明白我当时的感受。我甚至无法言说当时的感受，太美妙，一种完全的身心上的惬意和满足。德彪西他大概也是在这样的月色下写出的这首曲子吧。
慢悠悠地跑了几圈，发现旁人比我更慢…刚好放到斯特拉文斯基的“春之祭”，节奏明白比前面几首都快多了，于是开始加速，不过还是一个比较舒服的养老速度。
直到一个小伙子的出现打搅了我的养老生活，小伙子跑步姿势很标准，步伐稳健，气息均匀，一看就是专业的。
跑步的时候如果有个节奏和你一样人在前面跑，你看着他的脚后跟跟着节奏跑会舒服很多，而这小伙子和我节奏很合，于是我开始了我的尾行之路。
这小伙子是真的跑得挺快，而且很稳，跟了他几圈他速度完全没有下降，而我，不行了，今天的目标也达成了，于是我停了下来。
小伙子又从我旁边跑过，姿势还是很标准，步伐还是很稳健，看得我是非常羡慕，好想上去问一声：约跑步吗…跟在一个和自己节奏相合的人后面跑真的轻松许多，主要是还想叫这小伙子教教我跑步的姿势…
跑完散步的时候，前面一米处有两个女孩子，个子不高，一个女孩短头发，另一个长头发，一边跑一边聊天。走了一圈下来发现她们两个还是在我前面一米处，也就是说，她们跑步的速度=我散步的速度…和我高中班主任的速度有得一比
短头发女孩至少还是一副在跑步的样子，双手摆动，脚也在抬动，长头发女孩完全就是散步+稍微有一点前冲的劲头，手摆得很勉强，脚是基本没抬。我在后面觉得好笑，因为真像是在看一幕滑稽的默剧，就是那种两个人夸张地使尽吃奶的力气跑但是完全是在原地踏步那种。
又走了一圈，她们还是在我前面…我叹了口气，离开了操场。
Yao
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本来打算在最后一天读完《雪国》，还是没读完，是18年读书上的一个遗憾。
18年托了上了大学又被分到了一个挺闲的专业的福，有了许多的空闲来读书。
第一本记得是在军训时读的村上的《地下》，颇受震动。我不知道从什么时候起对灾难起了一种特别的好奇，也许是从看了《细雪》里那一场洪水后又或者什么时候，对像地震、海啸等等等等人们在巨大的外力压迫下的各种行为都感到颇为好奇，这本书稍稍满足了我一些好奇心。
之后慕名读了卡尔维诺的《未来千年文学备忘录》，看完前两章已经耗费了我所有的文学素养。
好像是今年才开始正式阅读张爱玲的作品，原先颇有偏见，以为只不过一个二流作家而已，后来为此默默在内心磕头请求张爱玲的原谅来着。
看了张的《红楼梦魇》，准确来说，看了前言，这种考证的内容我实在不感兴趣，也读不下去，不过看了前言张爱玲的自述，稍稍了解了张爱玲的性情，喜欢上了这个作家。
之后看了她的短篇小说，又看了《倾城之恋》，对张爱玲的文章颇为感概。她的文章毫不掩饰地表示出了她内心的希望，她不想成为一个王熙凤又或者秦可卿那样的女强人，她有些像林黛玉，不想其他，世事炎凉也好，人情冷暖也罢，她只是想成为一个小女人，能够依偎在爱人的怀抱里便心满意足。
顺带着借张爱玲说一句题外话，也是我内心的一个诉求，就是希望大家在看一个作家时，请多多把注意力放在他/她的作品上，他/她的人生是好是坏，是光明磊落也好，是鸡鸣狗盗也罢，都请只把它当作理解 他/她的作品的参考资料来使用，不要加入道德上的审判，特别请忌讳使用”渣男“、”绿茶婊“之类的刺眼词汇，这样的词汇戾气太重，不是读书时应该使用的字眼。
再说回读的书，除了张爱玲外，今年还遇见了一位非常喜欢的女主角——伍尔夫。读了她的《伍尔夫随笔》，笔触幽默，思路开阔。
伍尔夫是性格与张爱玲十分不同的作家，张爱玲只是想成为一个小女人，像典型的东方市女性的温柔委婉，伍尔夫呢，她则是西方那种巾帼不让须眉的独立的女性形象，读书做人各事都有自己独到的见法，但也有与张爱玲相同的在读书上的女性的可爱态度。
诗方面的话意外读到了洛夫，早就听闻了他的大名，但一直没有拜读，偶然在图书馆的新书架上看了他的《洛夫诗手稿》，于是看了起来。洛夫的诗清新脱俗，别有雅致，以我以往看过的作家来对比的话，有些像加强版的余光中，弱化版的北岛。读了许久现代诗杂志上的诗，再次读到大家的诗，对比明显，大家的诗几乎都有一种特别大的优势——就是浑然天成，你丝毫感觉不到雕琢的痕迹，这在现代诗里面真的很难得。
读《聊斋志异》，原来读的是原文，后来被故事的精彩所吸引，嫌看原文太慢于是看起了译文，阅读书中多次掩书，有时感叹，感叹故事情节的精彩，感叹人物形象刻画的形象，感叹其叙事之简洁而却不失叙事的完整的功力，有时落泪，落的泪又有被美好感动的泪，喜极的泪，悲哀的泪，为蒲松龄的用心良苦的泪。更有趣的是，还在里面看到了在我高中学校里那个让我疑惑许久的墓的故事。（《苏母墓》）有位学者说《红楼梦》是中国古典文学长篇小说的最高峰，《聊斋志异》是短篇小说的最高峰，这句话说的大概不假。
赫尔曼·黑塞的《悉达多》，算是今年读过的对我影响最大的两本书之一了，大概每个正在寻求内心的真理的人都会非常喜欢这本小说。
之二是《了不起的盖茨比》，这本书我不是第一次看了，但是第一次看完。早在初中看《挪威的森林》时就已经被村上强势安利了一波，书里毫不客气地借永泽的口说”只与看过《了不起的盖茨比》的人交朋友“,那之后打开了这本书的封面，我看了两页便没看了，第二次在高中也是这样，直到今年才来看完。后来发现有相当一部分的原因是以为译本，KINDLE上下载的不知道是谁的译本读着难受极了，后来读姚乃强先生的译本，打通任督二脉，一个礼拜便看完了。书的文笔之优美可以在我看过的西方文学里（看得不多……不止三本就是…）可以排上前三。
看完这本书，想写书评，但是发现还沉浸在书中结尾那种看似开阔实际上却让人难受得要死的情绪中，怎样写写不下去。看完书后也算是十分理解村上为何十分推崇这本书，也算是十分理解笔下男主人公的各种心理和行为了，说实话，由于中村上的毒太深太久了，我实际上是说明白自己的各种心理和行为了，也十分坚定了自己关于所谓交际的想法，不得不说这本书给我打了一剂强心剂。
《了不起的盖茨比》在某个程度上与《红楼梦》的主题有些类似，最终的结局都是”好一似食尽鸟投林，落了片白茫茫大地真干净“，但不同的是菲茨杰拉德似乎还在留恋，尽管知道美好的过去已经完全被摧毁殆尽，但仍然尝试去追寻，以极其卑微却虔诚的态度希望回到过去，而曹雪芹却是翻过了跟头，不再留恋，把一切都落得干干净净。
看了的还有《侠隐》，《不时髦的村上春树》，《海边的卡夫卡》，普鲁斯特《追忆似水年华》的第一卷，卡夫卡的《饥饿艺术家》，《在流放地》和一些短篇小说，要睡觉了来着就不多说了。
就这样，今年读书有三个小目标：
- 挑战前苏联、俄罗斯文学，托尔斯泰、陀思妥耶夫斯基、屠格涅夫，一群我以前看到名字就颤抖的作家…..
- 看完罗素的《西方哲学史》
- 看完前三卷《追忆似水年华》
Yao
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灯暖一直没用，倒不是不冷不想用（实际上冷坏了），是因为线够不着，而且也不知道，十多年没用过了还能不能用。不知怎么，今天想试试看，于是把其它地方的插座拿过来，插上、按下开关。嘶嘶响了一会儿，以为是要烧坏了，正打算拔掉开关，结果一股绚烂、温暖的光，同时伴随着一阵铁锈味道的暖风整个扑在我脸上，我被晒得睁不开眼睛，摸索着把暖灯和暖风给关了。
很难解释，但感觉是如此真实——这道光好像突然在那一瞬间，连通了过去与现在。我感觉自己好像借着这道光回到了十几年前，我还在上小学二年级的某一天晚上，那时候我也是这样打开灯暖准备洗澡。像被鬼迷了心窍一样，我又穿好衣服回到客厅，期待看到老爸坐在沙发上看电视，老妈正在帮我暖等会要穿的衣服。当然，现实是，我只是看到了爷爷奶奶和老爸在墙上挂得高高的遗像。
这股光是如此温暖，如此容易让人幻想那些美好的时光，所以我可以理解，自己为什么会突然生出那样的想法。老爸不在了，爷爷奶奶也不在了，老妈也在离我很远的地方，这里，这栋老房子里，只有我一人独自沐浴在这份温暖中，久久失神。这股光是如此温暖呀，就好像它已经积攒了十多年的暖意，就好像一个称职尽责的老管家，苦等十多年终于等着他的小主人回来，佝偻着拍拍胸脯说自己还老当益壮。
为了不辜负它的期待，所以我还是把它给打开了——当然暖风给关了，虽然风确实是暖的，但是有奇怪的灰尘混着铁锈的味道。在这耀眼而温暖的光芒里，我不紧不慢地洗了许久，入冬以来从未有一次洗澡像今天这样温暖而惬意，一直洗洗到没有热水才心不甘情不愿地离开。
Yao
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受《降临》中章鱼人的全线线思维影响（简单来说就是可以看到事情的全部，过去，现在，未来同存，人是只能看到局部），脑海里冒出一个有趣的想法。
我是不觉得未来是已经完成的，未来应该是由现在的无数个因素共同影响来形成，所以未来应该是有无数个可能，在未来尚未来到时未来不可知的。
举例来说，如果我在和无数个精子的竞赛没能赢得胜利，那我现在还在冥冥中，又或者如果我小学时没降级，那我现在已经大二，整个轨迹都会出现偏移，现在的同学我会一个都不认识，而无数个现在不认识的人却会和我成为朋友。未来实际上是有无数个分叉，而人们只能通往其中一个。
由此我想到一种类似章鱼人的生物，章鱼人只能看到一种可能，一种未来，只是相比人类章鱼人把时间这一约束解除了，也就是说同一时间线上的所有事情章鱼人都能看见。那如果在此基础上再解除“只能通向一处”的约束呢？这个生物，Ta可以看到无数个可能，也同时经历无数可能。如果说木桶人还是线性思维，只是在一条时间线上能往左右延展，而这种思维就是面性思维，时间也不再是一条线，而是错综复杂的网，可以往任何方向延展，也包括任何一种可能。
我尝试描述一下这种生物。对于这种生物，将不存在“成长”的说法，也不存在“变化”的说法。还是以人类的视角来描述吧，假设我有成为画家、诗人、程序员或者小说家（实际上可能应该很多很多，只暂举这几个）的四种未来，而随着时间的推移。我必然成为几种职业中的一种，画家、诗人、程序员或小说家。
但对于这种生物，四种未来未来“他”都会经历，并且同时经历。也就是说像是他分出了四个分身一样，四个分身分别拥有画家、诗人、程序员、小说家的未来，但四种未来同时又合并成一种未来，就是“他”的未来。这种性质有点像基督教所说的三位一体，更往大了说，这样一个“人”，可能就组成了相当于我们世界的“所有人”。
更往大了说，我们人类和章鱼人都只是“他”的一个分身，一种可能。人类、荷兰猪、渡渡鸟都有同一个先祖，取消时间的概念，便不存在先祖的说法，人类是先祖、荷兰猪也是先祖、渡渡鸟也是先祖，但他们仍然是三种不同的生物，取消未来的分叉后，他们就全部都是一种生物了。
再把这种说法拓展，会得到一个很有趣的结果：“道生一，一生二，三生万物。”
不对，没有时间，也就没有“生”，再修改一下，“道即一，一即二，三即万物。”
这种生物，是不是就叫“上帝”？又或者是“道”？
Yao
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晚上洗完澡回来差不多九点，刚好足够在睡觉之前看部电影。
在想看的几十部电影中， 选择了《情书》这部电影，它的海报很好看。
看完后十一点，舍友还在激烈地开黑，喊麦声抑扬顿挫，连绵不绝，我带上耳机，听情书的原声带。
在电影中并不觉得怎样的音乐，看完后再听，好像每一个乐符都在向我诉说博子的不舍，树的遗憾。
做了一个梦，梦见男孩的树。醒来后只记得树叮嘱我两件事。（电影中男女主角都叫藤井树）
“请你告诉博子，我很好。”
“博子，我很抱歉。”
“请你帮我照顾好树。拜托了。”
他兴许是这么说的，兴许不是。但大概意思就是这样。
在影片的最后，博子向树遇难的那座雪山大喊“我很好，你还好吗”，大概是不停地想这个画面所以才有这个梦吧。
“请你帮我照顾好树。”这句话我也明白的。
树性格古怪，像电影中说的那样没有女人缘，好像也没放什么心思在追女孩上。
但第一次看见博子的时候，却一反常态地邀请博子共进晚餐。
看到后面才知道，因为博子长得很像，很像国中时候和树同名同姓的那个女孩。
树看见博子的第一眼那种心情，大概旁人是很难明白的，但我，却机缘巧合地很明白。
大学军训的时候，两个排对坐，拉歌，对面的一个女孩很像原来关系很好的恋人，笑起来两人便几乎一模一样。
本就打算不结婚不生子的我，自然在大学对谈恋爱也不会多上心，但在那个时候，我想，一定要追求这个女孩。
电影里从未以男孩的树的视角来表述，我却十分明白男孩的树。
所以树才让我照顾好女孩的树吧。
电影里女孩的树听见男孩的树遇难的消息，对于我来说就好像听见了原来恋人死去的消息一样。
树的眼眶红了，我闭上眼睛深呼一口气尝试平复心情，但我们俩都还是难以自禁。
对于我们来说，那不仅是一个恋人的死去，那是一大片美好回忆的坍塌。
从国庆去上海崇明岛上吹了几夜冷风回来，我的咳嗽到现在还没好。树在咳嗽时，我也在咳嗽。
树发高烧昏倒时，我没昏倒，只是咳得更剧烈。我也想什么也不管，就那样昏倒，那种感觉太难捱。
好在电影并不是以这样悲伤的画面结局，电影结尾女孩的树发现了借书卡背后她的画像。
那副画像告诉她，过去美好的回忆依然鲜活地存在，没有睡着树的死去而消失。
树，你真幸运，即使死去了，也让两个女孩还时时惦记。不知道我死后谁惦记我呢？
我想这样对你说，树，在梦中我有没有这样对你说呢？你告诉我，有没有？
Yao
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找草稿本无意中翻到了原来初中算是爱好写的乱七八糟的一些东西，记得好像是暑假要求写的作文吧，应为又不限制题目又不限制字数所以写得很是随性，也不过一些牢骚和强说愁，原本是再也看不见找不到的了，既然找到了，便抄录下来记载于此。原来的没有标题的，现在也懒得起，以序号来分辨标记。
老家院子里的枇杷树开了。
从老爸的口里知道这件事起初是有点惊讶的，在这么个大雨天，它还是自顾自地结果。已经几年没回老家了，老爸是极其想念老家的。他总是念叨着等我毕业后就回老家去养老了。亲戚家吃饭时，他总要回去看一下，好像是担心偌大的房子“忽”地一下就从他的眼中不见。他想回老家， 我无非不是。
这个雨天絮絮地下个不停，是挺容易让人想起一些事。住在老家的时候养过一条狗，皮毛是黄色夹杂着一些黑色的杂毛。未曾给他取过名字，也就是小狗小狗地叫了几年。以往每次回家时它总会伸出舌头探出两只爪子放在我肩上，后来逐渐它就够不着了，也只能放在我的腰上了。我会放下书包陪它玩个不停，但是爸妈似乎是不太喜欢它了。当小狗跟老妈玩时，老妈总会喊着“死狗走开”然后把小狗的爪子拉开。至于老爸，我脑海里倒是想不起他和小狗的事情了。
乡村的狗那时候吃的都是主人家的剩饭剩菜，偶尔吃上一点点心——人的粪便。在亲眼看见小狗把邻居家孩子的粪便吃得一干二净后，我便开始对小狗伸出舌头来舔我脸感觉到恶心，渐渐地开始于小狗保持距离，抚摸小狗时也怕有什么细菌跑到我手上来，小狗却不懂它主人所想，依然每天守候在家门口一等到主人回家便扑到他身上舔个不停。
后来，就在要搬家的前几天，我从小伙伴家回来便看见许多人围在院子里，以为是发生了什么事。于是便急忙地冲出人群。没有出什么事，只是老爸右手里提着个袋子，袋子里似乎有什么东西在不停地摇动着。旁边大伯、二伯正拿着木棍虎视眈眈地看着袋子。我心中疑惑，看见亲戚们的样子却又不好意思提问，便索性不管了又屁颠屁颠地找伙伴们去玩。但没走出多久，便听见了一声我永远难忘的惨嚎声，（接下来）我跑着回了去，惨叫声不停在我耳边震起，从未听过却如此熟悉。我知道了啊，袋子里是我家的小狗，刚才的哀嚎声也是小狗的，（确定是）不知道为什么我当时就站在原地什么也不说，什么也不做。直到小狗的嚎叫声越来越小，摆动的幅度越来越小，最终再也没动过，我蓦地明白小狗死了，下午也确实再没见到过小狗，想起午饭时有一个菜是狗肉。
Yao
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啊，想旷课，然后在宿舍里再看一遍《四月物语》。（回想起当初，那种少女怀春的细腻心思我竟然能事无巨细地感受到，大概是得益于春天的来到）
没必要？确实没必要，下课以后再看时间也多的是，但是就忍不住这么想。美好的事物总是让人无法等待呀，人们总说，美好总在未来，真傻，美好就在现在，就在触手可及的地方。
如果是我，我就会愿意献祭自己的未来来获得此刻的安宁与美好；但事实是，未来与当下从不是这样一个非此即彼的关系。
所以我更愿意相信这样一件事：在这样一个春季，谁此时感受不到美好，那么他将在很长的日子里都感受不到美好。
Yao
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找草稿本无意中翻到了原来初中算是爱好写的乱七八糟的一些东西，记得好像是暑假要求写的作文吧，应为又不限制题目又不限制字数所以写得很是随性，也不过一些牢骚和强说愁，原本是再也看不见找不到的了，既然找到了，便抄录下来记载于此。原来的没有标题的，现在也懒得起，以序号来分辨标记。
某日一、
不温不火，这是我对礼拜这两天天气的总结。
在此天气下，心情也难有多大的起伏，宁静的一下，蝉也在瞌睡，整个屋子只有紫（作文里是子）苑若大若小的咿呀声和老妈哄紫苑的奇怪的声音。紫苑的老爸——也就是我哥哥早上就去上班了，而她妈妈呢，说是去郴州靠护士证了，把紫苑丢给了我老妈带着。
晚上时，紫苑不安分了一直哭个不停，老妈给她冲的奶也是喝了就吐出来，老爸吃完饭就出去打牌，为此老妈埋怨了一晚上，知道老爸回家来说赢了才喜笑颜开。
紫苑哭时，我会把奶嘴放进她嘴里，这样她就会马上安静下来，不管（奶瓶里）有没有奶都是如此。一拿开就会马上哭，我经常这样和紫苑玩，可是被哥哥说这样对紫苑不好，可被闹得烦心了还是要用这招。
某日二、
在这个炎热的上午下了一场非常大的雨，竟然还打了雷，这让我不得不关闭电脑。看着窗外的大雨和明亮的银线，感觉像是回到了春天的某个下午。夏天下雨也不是什么稀奇事，但夏天打雷确实是第一次看见。下雨打雷的话，既不能出去玩，在家也不能玩电脑，于是乎只能拿起最喜爱的书本再次细细观赏起来。
书的封面是红色的，封面页的中间写着《挪威的森林》几个大字，一翻开书就闻到一股书特有的清香，每个情节都化为一副画面在脑海里，一看起来画面便会不停在我眼前闪现，我能想象书中人物的样子，通过作者的一步步描述，主人公在我脑中的映象越来越清晰，越来越难以忘怀。
某日三、
快到期末了，我却感觉不到一丝紧张，反而变得有些兴奋。这大概是我放松自己的一个特殊方式？复习时有些静不下心来，总会莫名其妙地想到许多事，在心里同自己说心里话，自问自答，在别人看来可能有些许无聊，在我看来也是一种解闷的好方法，也更能明白自己真正的想法。这让我更明白自己是怎样的人，无论缺点、优点，我都能坦而待之。
某日四、
2014年7月25日，刚想出门去书店看会书就下起了雨，无奈，只得赶回家中，书是没得看了，那就看看窗外的雨中的嘉禾吧。好吧雨中的嘉禾我已经看了无数遍了，雨后的，天晴的，都有别样的感受。如果说像是一个人，我想一定是一个小女孩。下雨时就是她在哭泣，雨后就是她擦干眼泪欣喜地吃着父母给的糖的时候，而晴天，就是她嘴角上扬的大笑。我最喜欢的还是半睡不醒的她，朝阳，有时候是夕阳照在她的脸上，她会微微地睁开双眼，深深地打个哈欠，然后又进入了睡梦中。你不知道啊，她睡着的模样是多么动人，星光都会黯淡，乌云也会飘散。
当天空送来第一缕阳光的时候，我站在峰顶聆听她细絮的呢喃。
当夕阳送走最后一丝温暖的时候，我轻轻地抚摸她疲倦的脸庞。